打羽毛球的时候，感觉膝盖和脚腕疼，坐下来揉着，才忽然意识到，这是因为昨天晚上凌晨两点舞会结束以后，我为了和他一起走回家，踩着高跟鞋，穿着吊带裙，在冰冷的校园里走了半个小时。我的脚已经在跳了两三个小时候以后无法行走了，每一步都像踩在刀尖上。身体晃在冰凉的夜风里，麻木得已经没有感觉了。我的车就在停车场里。而他却没有提出把西装借给我穿，甚至不曾看我一眼。想起来，从小到大，从来不曾有男生对我如此漠然，甚至在我如此主动的时候，连最基本的绅士风度都没有。最后同行的其他男生把衣服给了我，还有人用自行车载我。
我觉得我的心已经凉了。我也不愿意再自欺欺人。在宿舍门前我告诉他了我的心意，并请求给我一个痛快的结束。结果谈话确实很痛快，基本是在两分钟之内解决了。我说good night，转身离开。
回到家，我下了决心，从今往后，我不会再为任何人委屈自己。我不需要放下我的深度去迎合肤浅，我不需要舍弃我的舒适来取悦他人。I DON’T GIVE A SHIT.
第二天我原路走回去拿车，深深觉得自己真他妈傻逼。I was stupid, but not anymore.
我已经在黑暗中行走了太久。整整八年的时间，从我的强迫症第一次出现征兆，直到现在越来越多的性格问题暴露出来。
这八年的时间里，我有过反反复复的强迫，大半年的抑郁症，一年多的焦虑，饮食紊乱。对自己极度地否定，怀疑，批判，从身体和灵魂上压榨着自己的每一滴血。我反反复复地计算着每一个最优决定，大到学什么专业去哪个学校念书，小到额前的一缕刘海因该怎样梳起。我习惯了理性，习惯了告诉自己“应该”做什么。我已经越来越感受不到自然的emotion–要么我无法自然地体会到它，要么它会以极端的形式出现。
我已经感受不到以往的悲伤，却又有时会毫无征兆地大声哭泣——当所有的坚强崩溃了、理性瓦解了。
我承认我害怕太多东西：害怕自己不够完美——无论是外表还是内在、害怕别人的看法、害怕家人的失望、害怕他的不满意。我每一天都在改变，或者好或者坏。
我试过心理医生，但是她却根本不够专业。我也试过neurofeedback，但是我现在害怕它制约了我的思维上限。
可是我一直以来忘了一件事情：我就是我啊
我设计了那么多决定，我得到了我想要的很多东西，可是我越来越失去自然的自己了。我体会不到成功的快乐，也对失败变得麻木。和他最后的拥抱却没有哭泣，一切好像设计好的那样。
我在黑暗中独自行走了太久，神，如果你真的存在，请让我看到一丝光。
2014的黑暗就要结束，会有光慢慢破开阴霾。
我会在2015醒来的时候，做最真实的我自己。
And a new day will dawn upon those who stand long.
Lp Space 